在两性关系中,最好避免这5件事的影响

zhengtao0419 发表于 2022-3-19 06:59

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性,是在亲密关系中无法避开的“话题”。而许多情侣或者夫妻,在性方面多多少少都存在着问题。
如果他们最终分道扬镳,未能解决冲突,或合并为一个混杂的实体,这些关系问题通常会反映在他们的爱情生活中(也许缺乏爱情生活)。

相反,识别和解决他们性生活中的困难,不仅可以让性生活变得更好,还可以解决其他相关的问题,因为你很难对那些能带给你快乐的人,感到疏远和生气的。

从心理学的角度来说,并不是所有问题都能够通过和谐的性生活,就能够解决到。但是可持续的、可靠的、令人满意的性生活,可以把某些生活上的问题,降到最低。

这就是为什么,性在亲密关系中,会如此重要的原因。

因为单纯的繁殖,并不需要快感,也不需要性快感带来的所有“并发症”。繁殖可以通过本能进行进化处理,比如眨眼和呼吸。

相反,作为亲密关系,性的乐趣在彼此之间建立了一种纽带,让他们成为人生路上的“队友”。

所以,如果想要构建出良好的亲密关系,你就需要避免去做那些破坏和谐性生活的行为。

大概有哪些呢?以下5点是比较关键的地方。

性生活方式的不协调
一方可能会对性生活的频率或方式,在私下或公开地表示不满,导致大家对共同生活时所遇到的其他方面产生不满,或缺乏热情。

在异性恋夫妇中,我发现这种情况在男性身上比在女性身上更常见,部分原因是男性通常做事都是直来直去的,部分原因是在许多婚姻中,男性和女性扮演的角色或被分配的角色不同。

事实上,在我看来,所有亲密关系之间最大的摩擦,是另一个人,作为一个人,是源源不断的沮丧和混乱的来源。

试想一下,如果你的伴侣一直做你想做的事情,你会不会有烦恼?肯定不会!你想什么时候要性生活,用什么方式进行性生活,对方都满足你,你还有烦恼吗?当然,这种事情是不会发生的。

如果你无法对另一半表示欣赏,而是把对方当成是一个机器人那样去结婚,让对方为了满足你的性欲,你会建立相当多的怨恨。

所以,那些经常想要性的人,需要一种策略来跟伴侣进行沟通,从而满足自己的性需求和欲望,而另一个人需要一种策略来满足伴侣的这种需求。

最重要的是,这种策略不会让双方都觉得憋屈。

这就需要你们相互沟通和协调了。

孩子占据了主要位置
导致男性比女性更渴望性的角色划分之一,则与养育子女有关。

即便你是一个很称职的“奶爸”,也愿意担起一部分照顾孩子的责任,但有时候母亲也会以父亲无法做到的方式参与到孩子的成长生活中。

除此之外,深刻的社会期望,会导致母亲比父亲花更多的时间陪伴孩子。也就是说,在大部分时候,母亲都花费了大量时间去照顾孩子,而虚耗了自己大量的精力。

你需要知道,对于绝大多数成年人来说,孩子一点都“不可爱”,会带给自己各种麻烦,甚至会让自己滋生出负面情绪。

不仅仅是因为孩子尿床了,你需要帮他们更换尿片。还有就是当你和孩子在一起时,你所扮演的角色是“反性感”的,即你没办法想起与伴侣关于性生活方面的事情。

你的存在,就是完全满足于孩子的需求,而你自己的需求就会被搁置了很长时间。

须知道,性欲是需要保持一定的频率的。如果性欲长期无法激发出来,以至于当你有机会时,你就不会那么想要了。

当然,也会有些不安分的人,会通过外面的刺激来获得性满足。久而久之,性生活的不和谐,就会由此发生了。

从不讨论性的问题
另一个造成亲密伴侣出现性问题的原因,往往源于他们讨论这个话题的困难。

在这类关系中,他们往往是在对于性存在“禁忌”或“不必要”的家庭中长大。他们不认为性是生活的重要组成部分,也不将浪漫和婚姻视为性生活的“助燃剂”。

换言之,对于这类人来说,谈论性的问题是可耻的。或者不会关注性生活所出现的任何问题。

当一个男人对于性生活感到有心无力的时候,伴侣可能不会关注对方为什么缺乏激情,而是直接认为男人不行了。

至于怎么调整性生活的技巧,或者采取一些新颖的方式,让性生活更加丰富多彩,则不是她们要考虑的地方。

问题是,这对于修补两人的性生活只会起到消极的作用。

当你读到弗洛伊德以及他一直坚持性在人类心理中的重要性,你会发现人类对于性的探讨,并不是什么“大发现”。

这种性沉默的一个后果是,伴侣可能会开始感到自我意识,并且很容易变得小心翼翼向另一半“索求”性生活,就像伴侣单身时的感受一样。

这就引申导致强烈的背叛和拒绝感,到头来,外遇或者“约炮”,可能就会随之而来了。

另一半长期拒绝性生活
一般人会认为,男性出于身体和表面层面的原因,而不是出于情感联系而渴望性。

如果男人发起性行为并且他们的努力被拒绝,那么,他们并不会受到太大的伤害,因为他们只是错过了这类的身体活动而已。

但是最新的研究表明,事实上,这个情况可能恰恰相反:拒绝发生得越频繁,就越能真正伤害男人的自信心和自尊心,甚至会降低他对性的兴趣。

偶尔拒绝性生活,是一件很正常的事情。

这可能是由于时机不当——当他们的伴侣实际上头痛、生病或心情不好时,这种拒绝有充分的理由。这发生在每一段关系中。

有过经验的朋友肯定会知道,伴侣双方在同一时间对性产生需求,几乎是很难的事情。当你想要的时候,对方未必有这个意愿;而对方想要的时候,可能你却没有心情。

很多时候,任何一方都会说:“今晚不想!”但是,如果这种拒绝已经变成一种习惯性的行为,这就会破坏彼此的关系了。

美国婚姻心理学的研究人员,曾经做过相关的研究。这项研究包括101对主要是年龄在18到53 岁之间的异性恋夫妇,他们的关系长度从6个月到22年不等。在未来3周的过程中,这对夫妇被要求记录他们的性活动日记。

根据他们的性活动日记,研究人员得出的结论是,当男性特别想避免被拒绝时,他们更有可能低估伴侣的性兴趣。

换句话说,当男性报告说他们更厌恶被拒绝的时候(不管是什么原因——感觉不安全,心情不好,工作中收到不好的反馈),他们就会认为另一半不想要性生活,降低自己的性欲。

最后,他们就不会主动发起性行为,对于另一半也不会过多考虑性生活。

性生活逐渐陷入模式化
性跟我们大脑的“多巴胺”有关。

在一段关系刚开始的时候,为什么我们如此地渴望“性生活”?就是因为性生活可以让我们的大脑释放大量多巴胺,从而让我们感到满足和快乐。

但是,当性生活陷入模式化的时候,由于缺乏新鲜感,大脑对于性生活的期待已经“了如指掌”,那么这个时候,重复的性生活就不会给我们带来快乐和满足了。

这时,就已经到了性生活中多巴胺分泌的“阈值”。

有些人可能会接受这种情况,认为性生活并不重要,如同上文所述,不把它当成是一个问题。

但是有些人,由于性生活无法得到更好的满足,可能就会到外面寻求刺激,从而提高多巴胺分泌的阈值,让自己重试那种对性的渴望和满足感。

出现这种情况,意味着性生活不和谐开始有了“苗头”。你需要跟另一半沟通、讨论,以此解决问题。

不管是尝试新的性生活模式,还是为自己的性生活添加一些不同的做法,都可以获得新的体验,让性生活恢复和谐的状态。

千万不要把性生活的不和谐当成是一件不起眼的小事。很多亲密关系的问题,往往就是源于性生活不和谐的。

继而,生活上的各种矛盾和冲突,就是“井喷式”出现了。